最近，小孩姐李若熙在网上再次走红。

去年，她用英语“救场”帮妈妈谈生意的视频刷屏全网；今年直面外商压价，从容谈判的模样，更是赢得无数网友点赞。

事情是这样的，一位中东客户突然来电，对已谈妥的报价提出异议。

李若熙的妈妈英语底子薄，听着电话那头连珠炮似的追问，攥着手机一时不知如何接话。

这时，李若熙从母亲手中接过手机，淡定地开口：“Which part are you concerned about? The product or the shipping（您顾虑的是产品价格还是运输费用）？”

了解到客户是因为运费过高所以执意要求降价。妈妈心里有点动摇，考虑让步。

李若熙却果断拒绝，随后条理清晰地和对方展开沟通。

从地缘局势对海运成本的影响讲到自家物流渠道的独有优势，再到产品品质与规格的硬核实力，层层说明已无让利空间。

电话那头的外商沉默片刻，最终接受了报价。

看完这个视频，包括我在内的很多网友好奇一件事：一个13岁的孩子何以面对商业谈判不慌不忙、有理有据？

答案藏在父母的教育里。

家里经营文具批发生意多年，父母经常会把孩子带到店里，让她参与打包、贴单、理货等力所能及的事务。

她默默观察父母如何与客户洽谈，懂得何时可以让步、何时坚守底线，也摸清了货品规格、交货周期等生意细节。加之父母不擅长英语，每逢接待海外客户，都会让懂英语的女儿出面沟通。

常年浸染世俗人情与商业往来，李若熙处理事务愈发沉稳老练，言谈举止俨然一副小大人模样。

以至于网友们纷纷称她是小孩姐，夸赞这个孩子未来可期。

李若熙让我想到最近的一个很火的话题：尽早让孩子社会化。

什么是个人社会化？

这一概念最早是由法国社会学家埃米尔·涂尔干提出的，是指个体通过与他人的交往互动，学习和掌握社会规范和生活技能，从而由“自然人”转变为“社会人”的过程。

对于一个孩子来说，这个过程越早开启，未来的路也会走得越顺。

而这场成长蜕变，从来不会凭空发生，全靠父母用心引导、放手历练。

说实话，我很羡慕李若熙这个小女孩。

她早早就具备了与人相处的能力与独立解决问题的能力，而我呢，则恰恰相反。

我从小就只光顾着读书，等步入职场后，在任何场合我都会怯场，面对上级会唯唯诺诺、语无伦次，跟客户沟通项目时总是被牵着走。

所以，我不得不花数倍的心力，去学习如何成为一个社会人。

那些被忽略的“社会化教育课”，最后在成年后的无数次尴尬与内耗中逐一补全。

看过一本书叫《How to Raise an Adult》，翻译成中文是《如何让孩子成年又成人》。

书里有一个有意思的观点：成年，未必是成人。

孩子的社会化不是长大了自然就会，而是在少年时期通过反复练习完成的。

不曾历经人情世故，未曾习得社交分寸，孩子便难有从容自在的底气。

我的一个发小和我有相似的生长环境，他跟我说了一件小事。

有一次，他和同事一起去机场接一个客户。

等客户上了车后，同事先跟客户说：“罗总，到酒店大概一个小时，你可以眯一会儿。空调我调了24度，行吗？”

后面一路上，如果客户有聊天兴致，同事就陪着聊，如果没有，就默默地开车，不打扰他。

而我这个发小呢，一路只会尬笑。

这件事很微不足道，却让发小很唏嘘，也让我感触很深。

你看，有些孩子们走出校门后，连跟这个世界打个招呼，都要鼓足勇气。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒指出：家庭是孩子实现社会化的第一场景。

饭桌谈吐、待客礼仪、情绪表达，生活里这些细碎小事，本质都是孩子修习处世之道的启蒙课。

孩子只有先在家里尽情地尝试、笨拙地开口，将来在社会上才不会一开口就心慌、一遇人就退缩。

我喜欢的博主@李维熙写过自己的经历。

只要家里来了客人，父亲一定会把他从屋里揪出来，让他给客人泡茶，顺便会教他茶桌上的一些礼仪和规矩。

慢慢地，他招待客人礼数周全，大方得体。

不仅如此，家里只要他能做的事就让他去做，买菜让他去砍价，问路让他去开口，家里装宽带让他去跟师傅沟通。

十二岁那年，他甚至独自坐了两个小时的公交，去医院给住院的爷爷送饭、办手续。

寒暑假的时候，他跟在做外贸的舅舅身边学习。

饭桌上，舅舅与人谈生意、聊物流时，他跟在身边，仓库师傅需要装箱时，他偶尔会帮忙打下手核对单子。

你猜他现在什么样？

本科生毕业的他，进了一家大厂。

别人还在适应期，他已经能主动张罗项目流程，就连最难缠的跨部门协作，他也能搞定。

他说：“我爸从小就告诉我，本事不是写在卷子上的，而是在人与事里磨出来的。”

所有处世素养，皆源于家庭点滴浸润。

真正有远见的父母，会把家庭打造成一座微缩的社会演习场。

我们想赋予孩子的立身品质：礼貌、责任、沟通、担当，是在一次次真实的日常互动中，反复训练而成。

越早经历这些，孩子心智更成熟，人格更完整，进入集体和社会也更从容。

北京海淀的一位名师抨击过现在的家庭教育和社会教育的割裂。

他做过一个很巧妙的比喻。

现在的孩子就像是一只笼子里的宠物，没学会过捕猎，没学过与各种飞禽走兽打交道，等到成年的那一刻突然就被丢进环境复杂的丛林中，这怎么能指望孩子会混得风生水起呢？

所以他呼吁：“真正的教育，应在童年的象牙塔与成年的旷野之间，搭建一座桥梁。”

是的，有了这座桥，孩子才能循序渐进完成成长过渡，而非猝不及防地跌入陌生又复杂的成人世界。

在这里，想要让孩子尽早实现社会化，离不开以下两种核心能力做支撑。

第一种，是发展心理学家艾里克·埃里克森提出的“主动性与自主性”。

复旦大学副教授沈奕斐外出做公益活动时，总会带上孩子。

有一年去肯尼亚，她便特意安排了参观马赛族村落和当地普通部落的活动，并给孩子布置了三道思考题：

如果突然被投放到这两个部落，你会选择哪个？

如何用现有能力在那里生存？

如果你是当地旅游局长，你会优先推广哪个部落？

这些问题，其实都是培养孩子自主解决问题、独立生存的能力。

一个孩子如果学不会独立自主，就不敢一个人面对世界，也就失去了与别人角逐的资格。

从小培养孩子的独立能力，是父母给孩子最好的成长底气。

比如让孩子负责买菜、问路、结账等社会性任务；

比如需要办理什么业务、服务员上错菜……可以先让孩子去交流。

孩子学会了独立自主，才能成长为能独当一面、支撑起自己人生的成年人。

第二种，是哈佛大学加德纳教授所说的“人际智能”。

人际智能，指理解他人情绪、辨别人际关系暗示并做出适当反应的能力。

能否与他人顺利建立关系，并游刃有余地相处？

能否从容清晰地表达自己的想法，做到有效、真实、不内耗？

能否准确感知对方的需求，并给出合适的回应？

这样的沟通能力是让孩子早点社会化最重要的方向之一。

强调与人打交道的能力，并不是要教会孩子圆滑世故，而是让他更容易融入集体中。

人，是社会性动物，一定离不开与别人的互动。

不擅沟通的孩子，不知道如何拒绝别人，也不知道如何让别人靠近，于是社交关系变成了成长路上的最大短板。

卡耐基也说过：“一个人事业上的成功，只有15%取决于专业技术，另外的85%取决于人际关系和处事能力。”

说白了，沟通能力就是一个人在社会摸爬滚打的底层能力之一。

这几年，我一直有意无意地提高孩子的社会化程度。

比如客人来了，端茶倒水、陪聊、送客，一样不能少。

比如去游乐园玩有事要询问工作人员，去肯德基点汉堡时要多拿一些酱，我让他自个儿去说，我从不当传话筒。

我希望在我提供的安全边界内，他先做好这些事，这样等真正出去闯世界时，我才能放心。

我也希望每一份引导，每一次陪伴，每一种示范，都像一束光，照亮孩子前行的路，让他们在未来的待人处事中，不慌不忙，不卑不亢。

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